Ciorbita de lacrimi si Clatite cu speranta

Sex and the city: the movie. Asta era planul pentru aceasta "minunata" seara de luni... Imi luasem covrigeii cu susan in brate si ceaiul de iasomie era langa tastatura (tot langa tastatura era si o Milka cu capsuni... Schhh ;) ) Ma incarcam cu energie, chef de viata si nimic in jurul meu nu mai avea nici o importanta pana in momentul in care... s-a luat curentul. Am ramas in intuneric pentru 10 secunde. Dupa care... s-a facut lumina, si am continuat vizionarea.

De adreptul bizar cum mi s-a luat curentul de cateva zile si brusc am ramas in bezna. Inca e intuneric si frig. M-am obisnuit in schimb cu obscuritatea asta. Merg din instinct si pipai doar ca sa nu am impiedic. Ma intreb cand v-a veni curentul. E tot intuneric si foarte foarte frig.

Aseara mi-am citit cateva din post-urile de pe blog. M-am oprit dupa 4. Apoi m-am gandit ca poate ar trebui sa sterg aproape tot blog-ul. Am stat cu "soarecul" gata sa dau delete. Si am stat mult asa. Si dupa cum vedeti blog-ul este inca intact si asa va ramane. De ce as vrea sa sterg ceva care odata m-a facut sa zambesc?! Sunt sigura ca o sa zambesc din nou peste ceva timp, doar ca acum nu pot.

Azi nu am emanat lichid. Mi se pare ciudat faptul ca acum inteleg ce scria Roxi intr-o poveste de-a ei. Din vise esti tot timpul trezit taman atunci cant totul pare mai frumos, in schimb din cosmaruri nu te trezeste nimeni. Cred ca in timp ce dorm cineva sta langa marginea patului si rade copios vazandu-ma ca "sufar" in vis. Cosmarurile cred ca reprezinta fricile noastre si visele raman vise si atat. Si atunci cand realitatea insasi devine un vis? Atunci crezi ca nu tre mai trezeste nimeni, ca doar e realitate ce naiba?! Dar atunci cand incepi sa te obisnuiesti cu frumosul in care pasesti, cand incepi sa intelegi rostul diminetii, atunci urmeaza cosmarul cosmarurilor tale. Trecerea de la vis la cosmar iti taie respiratia, e ca si cand ti s-ar taia filmul. Toti rad si se bucura de cosmarul tau. Defapt le face placere sa te vada cum te zbati sa te trezesti. Dar nu te -ar trezi nici de-al dracu'. Azi mi-am dat seama k nu e un cosmar din care la un mom dat ma voi trezi, e realitatea care nu mai seamana nici pe departe cu un vis.
Am avut odata un vis. Cineva s-a ocupapt ca eu sa nu fiu trezita. Desi am visat am invatat o groaza de lucruri. Acum stiu ca corect e complet si nu complect, si stiu sa ofer afectiune, stiu sa savurez ceaiuri si am descoperit balsamul perfect pentru haine: Lenor. Am invatat sa ma plimb,sa tin si sa fiu tiuta de mana, sa privesc in ochii oamenilor si sa zambesc fara sa am un motiv precis. Am invatzat sa fiu punctuala si mai presus de orice am invatzta sa fiu fericita. Bineinteles a fost un vis si in cele din urma m-am trezit,fara voia mea. Acuma de cand m-am trezit am invatzat ca oricat de mult mi-ar pasa mie altora s-ar putea sa nu le pese, ca toata increderea construita in timp o poti pierde intr-o secunda, ca nu conteaza CE ai in viata ci PE CINE ai, ca oricum ai taia, orice lucru are 2 fete, ca nu poti cere iubire cu forta, ca trebuie sa te desparti de cei dragi prin cuvinte calde caci s-ar putea sa-i vezi/auzi ultima oara, ca sunt oameni care te iubesc, dar probabil nu stiu sa o arate, ca si cei care te iubesc uneori te vor rani, si trebuie sa-i ierti pentru asta, ca indiferent cat de mult suferi, soarele tot va rasari a doau zi dimineata si totul va decurge normal ca si ieri, ca,daca doi oameni se cearta nu inseamna ca nu se iubesc si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc, ca dupa o vreme trebuie sa pui persoana pe primul loc si nu faptele sale, si mai presus de toate ca pot continua inca mult timp dupa ce spun "nu mai pot" si foarte important: niciodata nu esti mangaiat pe umar intr-o dimineata de vara doar din greseala... Ah, era sa uit, am invatzat sa pastrez si sa ma bucur de primul trandafir rosu primit de 8 martie, care e in sertarul din noptiera... :)
A fost cel mai frumos vis pe care la-m avut vreodata si singurul vis pe care nu l-am uitat in clipa in care m-am trezit, pentru ca e proaspat inca in mintea mea.
It's just gonna be a long way to happy... :)

Pas.

Tot ce pot masura este efectul, iar singurul efect este faptul ca mi-am pierdut orice control

One no name story (part 3)

.....................................

Inca palpaia, dar puteam citi clar numele garii. Ploaia se scurgea peste mine. Eram uda pana la piele. Am auzit ca cineva striga: "Hai, vei raci " M-am intors grabind pasul. In urma mea, se pierdea in ploaie gara. Am calcat in baltoace, dar nu mai simteam nimic de la frig. Picaturile de ploaia imi piscau fata in timp ce incercam sa tin pasul cu ... cu strainul care imi cara valiza?! Se opreste brusc langa Un Audi A6. Ma opresc la un metru de masina privind nestiutoare. Scotocea in buzunarele din palton dupa chei, in final le gaseste si deschide porbagajul. Credeam ca ma va indesa pe mine acolo, dar a aruncat valiza in portbagaj si apoi a trantit-o la loc. S-a apropiat de mine . Era ud pana la piele la fel ca mine. In ciuda ploii reci care se scurgea peste noi, mana lui era calda. M-a luat de mana si cu o miscare brusca m-a tras spre el, nici macar nu am apucat sa opun rezistenta... dar nici nu imi doream. M-a fulgerat cu privirea, dar eu incercam sa i-o evit. M-a fixat cu ochii aceia negri...ochii negrii si pentru o clipa am crezut ca ma prabusesc intr-un negru infinit. Aveam o mutra speriata de bombe, s-a incruntat putin si m-a pupat pe frunte. Avea buzele calde si imi incalzise toata fruntea. Ploaia se pornise si mai tare. Ne cadea copilaria din ceruri. Cadea peste noi si o ignoram cu desavarsire. M-a luat de mana si mi-a deschis usa masinii. Am stat si l-am privit. Nu stiam daca trebuie sa intru sau nu. S-a uitat la mine si mi-a zis zambind:
"Urci?"
Inca il priveam nestiutoare
"O sa racim, urca te rog."
M-am urcat in masina, dar imediat ma cuprinse o jena teribila pentru ca tot paltonul imi era ud, sa nu mai vorbim de par si ma asezasem pe niste scaune din piele bej, fine si calduroase. Parca stia la ce ma gandesc si mi-a zis :
"Stai linistita, e in regula"
Probabil credea ca sunt o nebuna pentru ca abia scoteam un cuvant. Masina a luat-o din loc si brusc m-am simti in sigurata chiar daca eram in masina cu un necunoscut mergand cine stie unde. M-am afundat in scaun si priveam orasul plouat. Se mai ivea ici colo cate o umbreluta colorata si niste picioruse grabite care calcau prin balti. M-am apropiat de geamul pe care se picurau picaturile de condens, nimic nu mai era clar. Deodata si-a pus mana pe mana mea si m-a intrebat unde stau. Unde stau?! Acuma in masina. Dar unde stau? Nu stiu. Undeva am un pat cald si o cana de cafea. Stau putin pe ganduri si in cele din urma i-am spus o adresa.
Il priveam si parea un inger. Avea o piele maslinie si picaturile de ploaie se prelingeau pe obraji, se prelingeau atat de incet, parca il mangaiau. Avea ochi negrii, prea negrii pentru a ma putea uita la ei mai mult de 10 secunde. Mai avea si un zambet care ma intimida si ma facea sa ma inrosesc, sa-mi plec capul, cand faceam asta, imi punea mana sub barbie, si avea maini fine, foarte fine, imi ridica capul si ma pupa pe frunte. Imi placea.....

Masina s-a oprit in fata casei mele.
"Am ajuns", mi-a zambit,din nou.....

...................................................................

P.S. I love you

Scotocind in carul cu fan

Intr-una din zile Roxanelu mi-a trrimis un horoscop, asta dupa ce am dezbatut probleme "importante" din domeniul astologiei. Am dat de un horoscop care mi-a piscat orgoliul. Am citit amuzata primele descrieri, dupa care mi-a cam pierit zambetul. Oare de ce? Dupa am ras o vreme cu Roxana, pentru ca pare si chiar e foarte amuzant, dar mult prea adevarat. Imi simteam orgoliul inca iritat, asa ca dupa cateva zile in care mi-am pus niste intrebari legate de personalitatea si caracterul meu, m-am hotarat sa fac anumite cercetari....M-am tot gandit care ar fi cea mai potrivita persoana la care as ptea apela. In cele din urma am gasit-o. Tata. Cine mai potrivit decat el?! L-am intrebat intai daca si-ar fi dorit sa fiu altfel. Raspunsul a fost un mare NU. M-am tot invartit in jurul cozii si in cele din urma i-am citit cate ceva de pe site-ul de mai sus. cum citeam ceva urma o intrebare de-a mea si un raspuns.

Eu: "Crezi ca emit judecati si sentinte la masa? "
El : "Ai tendinta sa critici si sa cataloghezi oamenii inainte de ai cunoaste, chiar daca nu stii nimica despre ei le pui o eticheta si apoi cu greu iti poti schimba parerea despre persoana respectiva, oricare ar fi ea."

Auch....

Eu: "Ti se pare ca sunt ca un judecator care da sentinte de moarte" nu tin minte exact raspunsl dar stiu ca mi-a zis asa:
El: "Ii critici, ii judeci, ii condamni si ii achiti"

Cam aspru pt sufletelul meu

Eu: Pas (nu ami stiu intrebarea pe care i-am adresat-o)
El: "Ai anumite calitati negative greu de tolerat pt unii din jurul tau. Intr-o contradictie de opinii esti foarte vehementa in a-ti demonstra dreptatea, foarte greu accepti parerea celorlalti, ba mai mult nici macar nu ai rabdare sa asculti parerea celuilalt atata esti de vehementa. "

Auuuuuuuu....

Eu: "Crezi ca "ma doare gura de la atata urlat?"
El: "In momentul in care esti incoltita de acuzatii esti in stare sa-ti strigi dreptatea pana iti pierzi vocea. Esti incredibil de greu accesibila unor adevaruri si nu accepti anumite idei cu usurinte."

Incepe sa doara....

Eu: "Sunt emotiva?"
El(razand) : "Esti foarte emotiva dar plangi foarte rar. Chiar daca plangi stie doar veioza de pe noptiera"

:)

Eu: " Nu odata am auzit ca sunt imatura... ti se pare ca sunt?"
El: "A fel si fel de momente. Sunt situatii in care nu te credeam suficient de matura, dar am fost surprins. Dar de multe ori ai apucaturi de copil imatur si ar fi cazul sa te controlezi."

Morfina? Anybody? :))

Eu: "De zgarcita nu cred ca se pune problema..."
El: "NU, nu esti zgarcita, poate cu sentimentele"

Oare? I dont' think so...

Eu: "Dar sunt o persoana intelegatoare, nu?"
El: "Da, dar intelegerea ta are limite cam reduse."

Reduse?!

Asta e doar o parte din divina conversatie.... Din pacate(sau fericire) nu am ajuns la categoria "CALITATI" poate mai bine asa. Avand in vedere defectele oare care ar fi calitatile? Poate nu sunt. Credeam ca sunt toleranta, rabdatoare si multe altele... acuma am mici dubii. Poate caut acul in carul cu fan, dar nu ma las. Cum ai putea sa-ti vezi calitatile cand salbaticia din jurul tau iti enumera defectele? Oricum stiu ca am calitati si nu asta e problema, doar ca s-au cam decolorat in ochii celorlalti. Si ... imi inchipui cat de greu sunt de tolerat pt cei din jur .Abia ma tolerez eu cateodata. Oricum site-ul de mai sus este exagerat. Si cu cat inaintezi in varsta cu atat mai mult se contureaza calitatile si defectele. Niciodat nu vei ajunge sa cunosti pe cineva prin intermediul unui horoscop. Ziua mea fiind in 26 Sunt un Taur din prima parte si tata a spus ca am influente de berbec. Asa o fi :-??

Concluzia mea: Calitatile deriva din defecte. Punct si de la capat.

Infruntand arsita si efectul de sera cu Roxi ep 1

Fereasca Dumnezeu. De la o vreme iesitul pe bulevard a devenit o lupta. Totul arde. Iti iau foc talpile pe la mijlocul zilei si foarte "bizar" Apar niste dungi de transpiratie pe tricou. azi eu si roxi am fost foarte ntuziasmate la vederea acestora, cred ca ne simteam ca niste mucitori "harnici" si "cinstiti" de santier. Supravietuirea a devenit o cursa contra-cronometru.

Aventuri:
1. Ajungem dupa UTA, cu limba scoasa intr-o parte si ne oprim. In fata ochilor ne-a rasarit un "mini" santier in lucru cum e dealtfel tot orasul si o statie pentru autochestie (autobus), din parti :)) Traversam mandre si cu chipuri vistorioase strada si ne intreptam spre o ghereta. Roxi isi vara capul prin tejgea si i se explica frumos ce, cum si unde. Roxana cu o fata cam nedumerita zice : "Avem cam 6 minute sa gasim statia" BON! In cele din urma am gasit-o in fata unui cabinet ginecologic. Am asteptat. S-a facut 10.02 autobus nu era... Roxi: "Uita-te in departare... ce vezi?" Ingrid: "Nimic" cateva minute mai tarziu, Roxi:"Uita-te in departare...ce vezi?" Ingrid:" Un carnat mare indreptandu-se spre noi" Yey!

2. Ajunse in armonia am strabatut fiecare magazin cautand toale. Roxana poarta marimea M. M nu se mai fabrica :)). Am fost onorata sa o vad pe roxana intr-un maieu pt femei insarcinate(cel putin asa arata pe ea) :)) Apoi am intrat in librarie, si am petrecut ceva tip razand pe acolo "Draga trebuie sa vorbim despre ceva...si nu despre rufele murdare " =))=)) Bineinteles, fiind cititoare veritabile nu am plecat pana nu ne-am cumparta si ceva cartulii.

3. Going home, or sleeping in Carefour? :-?. Oxigenul dispare incetul cu incetul. Tot ce ne mai ramane este mirosul tobelor de esapament. Ne-am asezat ep bordura din "statie" si in timp reflectam asupra unor probleme socio-politico-administrative asteptam autochestia care intarzia sa apara. Din cauza caldurii nu se auzea zgomotul masinilor, ceea ce ne-a creat impresia ca traim intr-un glob de sticla. Dupa o lunga tacere : Roxana : "Uita-te in departare... ce vezi?" Ingrid: "Autochestia!!!!" Ne-am bucurat degeaba pentru ca autochestia nu era dotata cu aer conditionat... ce pretenti avem si noi. Ne-am asezat frumos colo unde batea mai tare soarele si unde totul dar absolut totul era fierbinte :)) si are dreptate roxi, sunt o groaza e oameni ciudati, doar trebuie sa stii unde sa cauti. Sau... sa fi la locul potrivit in momentul potrivit.

4. Am ajuns la UTA. HA-HA Si am ami mers pe jos pana la Piata -Mica. Joy... Plimbareala pana acolo a fost constructiva. Stiti acei oameni care vor sa se imbogateasca repede si eficienta, fara prea mult efort? DA! Noi suntem doar 2 dintre ei. :)) Si avem urmatorul plan: Ne facem un parfum :D . Mireasma a fost descoperita azi pe drumul incins, e o mireasca deosebita, ce persista mult timp: MIROS DE PIELE INCINSA. Da. Asa miroseam noi azi: a piele incinsa. Cred ca cei care au obiceiuri animalice ar fi atrasi de noi:> Ne-am gandit si la o sticluta foarte trendy de culoare verzuie maronie care da a putoare, sau o sticluta in nuate de roz si galben... Culorile noastre preferate :))

Cel mai bun lucru pe care ati putea sa-l faceti in zilele toride ce vor urma e sa dormiti, sa beti multa apa si sa... va furnizati propriul miros de piele incinsa. :))

4.

One no name story (part 2)

.......................................

O flacara mi s-a ivit sub nas si am tresarit speriata. Parca am fost trezita dintr-un cosmar. Prea multe cosmaruri, care incep si se termina la fel; toate incep cu un sarut si se termina la fel, poate putin mai tragic. Fara sa ma uit cine ma intrebase adineauri daca doresc un foc, imi bag grabita si istovita tigara in gura; trag din tigara si simt cum fumul imi traverseaza gatul, atingerea ei imi face trupul sa vibreze, se pierde in plamani mei si inoata dezorientati o vreme dupa care se aseaza pe peretii plamanilor. Gatul... parca mi-ar fi traversat de ulei de maslin si nu de un fum inecacios, expir... seaman cu un dinozaur din desenele animate, care scoate fum pe nari. Un norisor imi rasare din gura desenand in aerul rece nori din praf de grafit. Parca ar fi un desen in carbune care dispare incet in fata ochilor... Ma simt mult mai bine acum. Nu mai fumasem de 4 zile. Mi-e greu sa ma las, dar asta vreau sa fie ultima. Si chiar e ultima, ultima inainte de ultima tigara...

Ar trebui sa imi ridic privirea si sa multumesc pentru foc. Nu stiu de ce dar simteam o oarecare teama in a infrunta persoana de lanag mine, a carui respiratie o auzeam aproape. A oftat. expiratia sa mi-a patruns printre firele de par incalcite de la aerul rece. Am simtit un miros placut de Orbit, dar s-a pierdut repede in fata narilor. Ma intorc incet si ridic privirea...
Ma privea cu un zambet feeric. Am incecat sa-i zambesc dar aveam fata inghetata si buzele parca se lipisera una de alta de la frig. Am vrut sa spun un simplu "multumesc" si apoi sa ma ridic si sa plec, dar parca eram lipita de banca; parca ma tinea el acolo, ciudat pentru ca nici nu se atingea de mine. Am scapat tigara pe jos si nici nu mi-am dat seama. Eram pierduta si il priveam. A ranjit si mi-a calcat tigara. Si-a ridicat din nou privirea si m-am prabusit in doua boabe de masline lucioase incadrate perfect in orbita. Nu ma puteam uita mult in ochii lui. Imi plecam capul dar il ridicam indata ce simteam nevoia sa am scufund in ochi calzi Mainile au inceput din nou sa imi tremure. M-am scuturat si le-am frecat. M-a intrebat: "Ti-e frig?" Inainte sa apuc sa incuviintez din cap mi-a luat mainile in palmele lui si era cald.
"Multumesc pentru foc, incerc totusi sa ma las" am apucat in cele din urma sa-i spun, dar vocea imi tremura ca unei fetite mici si indragostite si prostute. M-am fatacit teribil si mi-am tras mainle spre mine.
"Pentru nimic..."
Nu mai era nimeni in gara, doar el si cu mine. Pentru o clipa mi s-a facut frica, stateam pe o banca dintr-o gara, care la ora asta doarme sub ticaitul orologiului din sala de asteptari, si pe deasupra un strain imi tinea si mainile in mainile lui. Mi-a trecut prin gand sa ma ridic si sa fug, dar nu am vrut, poate atunci am incetat sa gandesc pentru o clipa. Am stat linistiti si ne-am privit in ochi. Mi se parea cunoscut,dar nu stiam de unde sa il iau. A inceput sa-mi povesteasca ceva, dar nu mai tin minte mai nimic. Mi-a spus ca si-a condus verisoara la gara si de acolo nu am mai auzit nimic, ii priveam buzele cum se misca si zambetul care si-l desena usor pe fata. As fi zambit si eu dar parca eram ruginita.

Am stat acolo 30 de minute si eram deja degerata. Parca eram doi nebuni, ne priveam si taceam el zambea, eu nu. Eram speriata de avioane. Avea pielea de culoare caramelului si buze pline, carnoase si rosi. Brusc l-am vazut ca se inclina spre mine fulgerandu-ma cu privirea. Am stat nemiscata, dar el se apropia. Ah... si buzele acelea de care va ziceam mai inainte se apropiau mai aproape si mai aproape pana cand... Am inchis ochii. Primul lucru pe care l-am simtit era mirosul de after-shave si caldura pe care o emanau pometii. Si-a trecut buzele peste buzele mele. Ale mele inghetate ale lui fierbinti. Mi-a luat fata in palmele lui si imi saruta buza inferioara. S-a oprit putin, si-a deschis ochi si mi-a verifiat privirea. L-am apucat de gat si l-am tras spre mine. Ma sarutam cu un necunoscut la 11 noapte intr-o gara, pe o banca rece. Eram nebuna. Daca acum cateva minute simteam ca inima imi sta in loc, acum simteam cu o ia razna, batea in continu, intensificandu-se pe parcurs ce el isi misca apasat buzele. Ii simteam caldura la mine in gura si avea gust dulce de Orbit. M-am tras:
"Ia-o mai incet..." eram speriata ca si iepurasul care si-a rupt labuta magica.
"Te duc acasa?" Unde urma sa ma duc la mine sau al el acasa?!
"Cred ca ma descurc."
M-am ridicat si apucand vaiza am tulit-o in graba, la-m auzit cum se grabeste sa ma prinda din urma.M-am oprit. L-am simit atat de aproape si totusi parca era departe; imi respira pe gat.
"Sunt obosita"
M-a cuprins din spate si mi-a soptit suav la ureche:
"Imediat mergem acasa..." si apoi m-a pupat pe obraz.
S-a oferit sa-mi duca valiza pana la masina lui. Am trecut prin sala de asteptari unde dormeau pe banci cativa oameni. Doamna de la caserie isi strangea lucrurile dand sa plece. Am auzit cum afara se pornise o ploaie ingrozitoare. Mi-a spus ca masina e dupa colt si m-a intrebat daca nu e vreo problema daca ma ud. Am dat din cap.

Am iesit afara. Cerul se razbuna pe slabiciunea mea, slabiciune in care ma priveam prea des. Am facut cati pasi si ploaia se maruntea pe fata mea, atingerea rece a ploii ma linistea usor. El o luase putin inainea mea si eu il urmam cu pasi mari. In baltuta din fata mea am vazut cum in spatele meu palpaia ceva. M-am intors incet si am ridicat privirea. Pe peretele inalt al garii palpaia un bec instalat intr-o litera din numele garii. Se ardea un bec, un bec intr-un "o". Gara se numea Soho.

...................................

I'm getting addicted...

Incep sa-mi verific horoscopul zilnic pe cateva site-uri (vreo 5-6 asa :)) ). Cred ca o fac in speranta ca poate... si zic POATE o sa-mi prezica "astrele" ceva bun si plauzibil. Stiu ca e o prostie sa-ti citesti horoscopul dar eu o fac si cateodata ma distrez copios:-j. Deci e tarziu si stau in fata compului cu o cana mareeeeeeeee de ceai de iasomie (probleme cu somnul:-j) si ma invart pe site-uri unde imi citesc horoscopul pentru minunata zii de maine.... so sa vedem cum suna una dintre ele:

Taur, 12 august 2008

Dimineata sunteti irascibil, din cauza intarzierilor. Iesirile nervoase va pot pune intr-o situatie delicata, atat la serviciu, cat si in familie.

Va recomandam sa va pastrati calmul si sa terminati ce ati inceput.

Evitati o cearta cu partenerul de viata, pentru ca ar putea sa lase urme adanci!

....WOW! NOW THAT'S A SURPRISE! not...
Dmineata sunt irascibila, nimic nou :-?? mai departe... hmmm sunt irascibila din cauza intarzierilor.... AHA! Maine ma intalnesc cu Oanele deci inseamna ca vor intarzia si voi fi cu nervi colorati. In primul rand, eu nu am iesiri nervoase(deci mi se aduce o jignire), doar caderi nervoase(nu e acelasi lucru cu IESIRILE nervoase), asa ca nu inteleg urmatoarea propozitie. Si in plus tot timpul "iesirile" mele "nervoase"(a se observa ghilimelele) duc la situatii delicate nu doar la servici sau in familie, ci peste TOT :D. Dar nu ma agit! Sorb din ceai si citesc mai departe... Astrele imi spun deasemenea sa-mi pastrez calmul si sa termin ce am inceput. Astrele tot timpul imi spun sa-mi pastrez calmul... asa si fac (don't know for how long :-j) si logic ca termin ce am inceput. Tot timpul imi mananc mancarea din farfurie si tot timpul ma usuc pe par, sau imi spal parul de shapon, nu las lucrurile pe jumatate ele isi intorc spatele nu eu:)) deci sa stea astrele linistite ca aici nu am probleme. Trag aer in piept si merg mai departe.... Evitati o cearta cu partenerul de viata, pentru ca ar putea sa lase urme adanci. Ei ca sa vezi.... tot timpul lasa urme adanci... si nu ar fi prima :). Dar le evit, le evit. No problem :)

In concluzie, ne pastram calmul, nu ne pierdem capul, evitam iesirile nervoase, si deasemenea certurile. Ah si nu in ultimul rand speram la un horoscop mai... optimist. Abia astept sa ma trezesc maine sa-mi indeplinesc horoscopul ... :))

One no name story (part 1)

Parca abia ieri zburdam prin curte. Imi placea sa port doua codite si bunica obisnuia sa-mi faca cateodata un mot in crestetul capului. Aratam mai ceva ca o veverita. Era atat de strans incat la sfarsitul zilei ma durea toata pielea capului. Inca ma vad fugind in ploaie si sarind in cele mai mari baltoce. Imi facea o placere sa ma intorc in casa plina de mizerie, dar imi era mila si mi se rupea inima cand o vedeam pe mama luandu-se de cap. Ma aruncam in iarba proaspat taiata de sub ciresul din gradina si toate hainele mi se faceau verzi. Stateam acolo intinsa vorbind cu mamarutele si cu fluturii. Asteptam tot timpul sa imi raspunda, in zadar... In vacantele de vara obisnuiam sa plec cu bunicii la bai. De cele mai multe ori plecam cu trenul. Doamne, cat imi placea sa merg cu trenul. Imi placea... Ma urcam topaind de fericire si nu imi mai taceam, cantam ziceam poezii tot ce stiam. Ma lua bunica in brate si ma ridica la geamul de pe culoar pentru a-mi lua ramas bun de la ai mei. Nu imi prea aveam rabdare sa le tot fac cu mana timp de cincisprezece minute, asa ca ma fastaceam intruna. Cand simteam ca trenul se pune in miscare nu mai reuseam sa ma astampar. Parca eram un titirez. Fugeam dintr-o parte in cealalta a culoarului. Atunci ma lipeam cu nasul de geamul care nu era prea curat si le faceam pentru ultima oara cu mana parintilor pe ale caror chipui se putea citi ingrijoraea. In sfarsit eram in drum spre destinatia magica. Chiar daca nu stiam exact unde merg eram entuziasmata. Orice plecare imi parea o aventura in fata ochilor.

Afara bate vantul aprig, ce imi strofoaca tot parul. Imi tremurau mainile cumplit, dar scotocesc in geanta dupa o tigara si o bricheta. Incerc sa ma las de fumat. Fiecare tigara era "ultima". La fel ca toate obiceiurile mele proaste. Imi pun tigara grabita intre buzele rosii care tanjesc dupa atingerea fumului de tigara si incerc sa o aprind tacticos dar vantul imi cam da de furca. O scot din gura si ma uit la ea. Nu vad dect filtrul pe care zace o urma de ruj si capatul intact. Ma enerveza si o scot cu sila dintre buzele inghetate si o arunc in fata mea. O calc repede cu varful pantofului, dand uitarii clipa ezitarii, si stergand din minte ticaitul slabiciunii. Bate vantul ingrozitor si imi da parul in toate partile; in bataia bolnavicioasa a soarelui parul pare un foc de nestapanit, gata sa sterga tutol din calea sa. Imi strang paltonul in jurul taliei si-mi adancesc mainile degerate in buzunar. Nu erau multi in gara. Era duminica si putin erau nebunii ca mine, care isi arunca cateva haine intr-o valiza mica si se aseaza pe peron asteptand... asteptand un tren in care sa se arunce. E duminica si ar trebui sa stau in pat, infofolita uitandu-ma la televizor, sau poate ar trebui sa ma plimb prin parc cu catelul. O sa-mi simta lipsa. Dar eu sunt pe peron in frig singura si astept. Ma fastacesc si pantofii incep sa ma jeneze. Nici macar nu stiu ce caut aici. Incerc sa ma mint: cel mai sigur mi se face o dezinsectie in apartament sau imi iau doar o scurta vacanta. Uitandu-ma la valiza ma bufneste rasul,dar ma stapanesc. Cine ar pleca intr-o vacanta cu o valiza atat de mica?! E toama, bate vantul si mi-e rece. Au trecut cateva trenuri de cand stau aici. As fi putut sa ma urc in oricare mi-ar fi poftit inima, dar nu am facut-o. Asa facusem toata viata. Nu mi-am asumat riscul de a ma avanta intr-un necunoscut. Sunt o fricoasa... Am trantit sute de farfurii de pamant, doar pentru ca nu am fost in stare sa risc si tot timpul incercam sa-mi gasesc o scuza plauzibila cu care sa ma pot linisti, si reuseam de fiecare data sa ma linistesc macar pentru o perioada, insa dupa o vreme ma cuprindeau remuscari arzatoare, semne de intrebare se izbeau fara mila de peretii capului, parerile de rau si regretele erau la ordinea zilei, gustul iute al regretului il simteam de la faringe pana in esofag. Nu trecea zi in care sa nu imi pun intrebari care ramaneau de cele mai multe ori fara raspuns. Fiecare intrebare incepea cu un "Daca...?" si cand imi formulam raspunsuri in cap(pentru ca defiecare data trebuia sa-mi raspund eu la propriile-mi intrebari) aveau un "Poate..." inainte. Imi pare si azi rau ca nu stiu sa risc. Cred ca asta nu intra in programa scolara din liceu, deci ramane o lectie optionala pe care eu nu m-am ostenit sa o invat. Iar gandesc. Mi s-a spus sa o las mai moale o vreme...

Din cauza agitatie incep si ma invart in jurul valizei... ma uit la ea de parca nu ar fi a mea. Se anunta un tren si-mi ridic privirea fulgeratoare spre boxa agatata de perete. Ma asez in pozitie de drepti, cu mainile in buzunar, pieptul scos inainte, expresie hotarata si cu capul indreptat spre un capat al peronului incercand sa respir. Am uitat sa respir. De parca as fi uitat sa conduc. Am plamanii ruginiti si e dureros. Dar curand nu va mai fi... nu va mai fi. Aud suieratul trenului. Il aud in departare. Se apropie. Da, acum sunt hotarata. Urc. Fara sa ma clintesc din loc apuc manerul valizei si il trag in fata mea. Acuma astept....

Trenul se opreste sub scartaitul rotilor. Cativa oameni ies cu pasi repezi din sala de asteptare si se ingramadesc la usa care tocmai se deschise in fata mea. Ma uit pierduta la ei cum se imping sa urce. Nici nu pot respira, mi s-au blocat caile respiratorii... Dau sa o iau din loc dar parca cineva ma trage de maneca. Incep sa privesc in jur disperata. Toti urcasera deja si eu inca eram pe peron. Usile trenului se inchid si o ia din loc suierand asurzitor... Ma uit in urma trenului care se indeparteaza pana cand parca dispare in neant. Mi se aduna lacrimi in ochi dar nu ii las sa se scurga pe fata mea. Nu am sa-i las. Imi tarasc valiza pana lanaga o banca. Ma arunc in ea ca din pod si oftez greu. Incepe sa se intunece. Soarele si-a pictat echimozele lasand in urma sa dare de sange. Stau pierduta pe banca, in fata mea trece dus de vant un ziar calcat in picioare, si doi porumbei ciugules niste faramituri.

Incepe sa ploua si se face din ce in ce mai frig, pe peron e intuneric. Nu e nimeni, doar eu... asteptand urmatorul tren.Urmatorul si apoi din nou urmatorul. Imi era foarte frig la picioare si nu mancasem de dimineata. Imi scot o tigara din nou... mi-o asez frumos intre degetul mare si cel mijlociu, o privesc putin, admirandu-i tinuta si eleganta mai apoi o asez delicat intre buzele care s-au invinetit de la vantul rece care trece peste ele fara mila. Stau putin cu ea in gura privind sinele. Scot bricheta si dau sa o aprind dar acum din bricheta iese doar o mica scateie portocalie insuficienta pentru a mi-o aprinde, tot incerc si tot nimic. Imi las mana sa-mi cada pe genunchi. Intr-o mana tineam tigara si in cealalta bricheta.

Deodata simt ca cineva se aseaza langa mine...
"Un foc?"

......................................

Constienta Subconstientului :-? strange...

We dream. Even if you don't realize it you dream.
Am un vis. Defapt e un bol. Ca bolul in care ne punem popcornul, doar ca e putin mai mare... si nu e plin cu popcorn. Are un aspect divin... o suprafata alb sidefata, pe alocuri cu sclipici, apoi pe marginea inferioara: o eplozie de stelute mici si colorate, parca dinauntru se varsa suav pe marginea vasului o substanta roz care parca se prelinge incet spre fundul vasului. Si pe dinauntru? Nu imi pod da seama niciodata ce e. Atunci ma trezesc...

Am avut un vis intr-o noapte, un vis de care eram "constienta", dar nu am vrut sa ma trezesc.
Si stiti cum atunci cand aveti un vis foarte profund experimentati diverse stari, senzatii? De exemplu durere, gelozie, placere, delir, teama,iubire? Nu vi s-a intamplat niciodata? Oricum... eu am simtit si mi se intampla des sa simt lucruri ciudate. In cele din urma m-am trezit. Sie ram speriata. Nu ami are importanta ce am visat. Dar...

In vis persoanele cunoscute mi se construiesc altfel, altfel intr-un sens bun, dar nu tot timpul. In persoanele pe care le cunosc si le visez de cele mai multe ori alaturi de mine se construiesc anumite valori morale de care atunci cand sunt CONSTIENTA nu imi dau seama. Cand sunt constienta nu pot vedea acele valori si ce anume eticheteaza ele defapt, dar atunci cand visez...pot. Sau mi s-a intamplat tot in visul de acum cateva zile sa-mi vad o valoare morala, care denota ceva profund. Daca as fi fost CONSTIENTA as fi spus ca e un sacrifici. Si daca ar fi trebuit sa fac ce am facut in vis azi mi-ar lua mult timp pentru ca ar necesita gandire, in vis... a fost impuls. Toate lucrurile bune sunt generate de impuls. E foarte ciudat pentru ca sunt vise pe care as vrea sa le salvez undeva in memoria mea, dar nu pot pentru ca atunci cand deschid ochii imi raman in minte doar particele, pasaje din filmul care se derula in MINTEA mea. As vrea ca unii sa viseze unele vise pe care le am. Sa le viseze la fel ca mine si sa simta la fel.

"Subconstientul inseamna tot ceea ce inhiba constientul" spune profa de romana(pe care am zapacit-o cu subconstient vs. constient :D) Se spune ca visele sunt dorinte ale subconstientului. Dar, daca subconstientul aduce ceva nou si ceva bun, de ce e subconstient? De ec vrem sa ne controlam subconstientul si al urma urmei cine e mai CONSTIENT, CONSTIENTUL sau SUBCONSTIENTUL? Eu cred ca subconstientul....

....DE ce ar vrea constientul sa controleze subconstientul sau sa-l ascunda? Inseamna atunci, ca constientul incearca sa estompeze subconstientul pentru ca detine ceva "interzis". OAre de ce?
Poate... doar poate subconstientul e adevarata noastra fata, adevaratul EU ce nu reusese niciodata sa iasa la supafata. Toti suntem niste prizonieri si niste sclavi ai constientului care face ceea ce vrea cu noi. "Constientul e MASCA subconstientului" spunea tot profa de romana. Parca e o sita din aceea veche cum aveau bunicii la tara cu care se cernea faina. Constientul e o sita, care cerne subconstientul lasand sa treaca tot ce e plauzibil si "normal", tt ce poate fi suportat de psihicul nostru si de ochii nostrii. Oare zbaterile noastre interioare, dilemele si enigmele nu izvorasc din dorinta de a scapa de sub "robia" constientului? Ce vrea subconstientul sa-mi comunice prin acel vis care se repeta iar si iar? Poate subconstientul e cel de-al doile EU. profa de romana a verificat si mi-a dat paste de la ce zicea Freud, ca subconstientul e intre constient si inconstient si ca e o constiinta secunda cenzurata de constient dar mult mai calitativa decat acesta. Deci ce e defapt?

Concluzia? Costientul e o prostie. Adica subconstientul invoca visele,nu? Si toti am avut vise deosebite placute sau mai putin placute, dar visele sunt dorinte sau chiar vieti care nu pot trece de constient. Nu ar trebui sa ne eliberam de sub robia constientului. Sa redam subconstientului libertatea cuvenita si mult meritata? Nu ne-ar fi oare mai bine? CUM? Medici spun ca eliberarea subconstientului e ... NEBUNIE! Ok perfect, deci sa fim cu toti nebuni. Dar poate au dreptate ...
subconstientul fiind sub o presiune mare se incarca constat cu "ceva". E ca si cum ar clocoti. Si in momentul in care subconstientul se elibereaza se produce o explozie care ne afecteaza psihic sau nu, si zis sau nu pentru ca poate subconstientul are ca sinonim.... NEBUNIA. Nebunia nu e ceva negativ e doar diferit.

Acum e tarziu si poate ar trebui sa aveti cu totii o sedinta cu subconstientul si la urma urmei putina nebunie face bine ;;)

Au nimerit-o!

Plictiseala, boala infectioasa, transmisibila prin aer, mai ceva ca dragul cascat a pus stapanire pe mine de cam... 5 zile. Nimic nou, am zis. Si am inceput sa-mi gasesc diverse ocupati de exemplu ieri am controbait printre pozele vechi. Alea alb negru care se faceau acum 15-20 de ani; am reusit sa uit de plictiseala pentru circa o ora dupa care... din nou :-w , azi am zis k nu e prea cald asa ca m-am dus frumos, cu o plasuta in mana in fundul gradinii unde zace un alun careare cam varsta mea si face niste alune delicioase, cel putin asa stiam pana azi... m-am pus frumusel si le-am adunat pe celecazute pe jos mai apoi le-am curatat de invelitoare aia verde, dupa m-am jucat cu testoasele si azi nu a fost prea amuzant, probabil sunt la menopauza, cu masculul m-am jucat putintel asa dar am vazut ca a obosit din cauza ca saracul are doar 3 pricioare (loooong story) ca sa intelegeti ca problema mea e chiar grava nu cred ca trebuie sa va spun mai mult decat ca azi am sapat.PUNCT. Nu ma intelegeti gresit, nu am sapat mult, doar la florile din curte, apoi am scos buruieni, cu alte cuvinte am gradinarit. Tata spune ca sunt bolnava si ca e grav... :))

Acuma la ora 1 iar si-a facut aparitia draga mea prietena : plictiseala. Nu am putut sa o ignor din motive de politete, asa ca mi-am gasit o ocupatie: HOROSCOPUL. Si despre asta vreau sa va scriu. Am vaslit pe mai mutle site-uri si am gasit diverse horoscoape pt ziua de maine 7.august.

Varianta : Not true!

"Taur : 07 augus 2008

Ofertele de distractii se tin lant astazi. Atat prietenii cat si familia se arata interesati sa petreceti timpul impreuna. Buna-dispozitie va fi starea care va marca ziua de azi. "

Pai sa vedem. Avand in vedere faptul ca de cateva zile distractiile nu se prea tin lant, ceva ma face sacred ca nici maine nu se vor tine, chiar daca m-as bucura sa apara cel putin una. Nu prea vad ce oferte ar putea aparea avand in vedere ca tin legatura cu doar 2 colege care se balacesc all day long in "baltuta". Moving on... Ma orbeste dorinta prietenilor de as petrece timpul cu mine. Ii vad cum se zbat ca sa isi petreaca macar 2 minute cu mine. Pheuuu... nici nu au loc in agenda. MA invadeaza cu telefoane si cu mesaje vocale. <--- Being ironic :P Or fi interesati si poate hiba e la mine :)) Azi am incercat sa "fortez" nush cate prietene sa iasa macar la un suc umil cu mine. As fi afcut orice doar sa ies din casa. Am sunat-o pe Oanna care SURPRIZA era cu Oana(the other one) la Shofronea a.k.a. baltutza.:P Ok... Am sunat-o pe timi sa ne intalnim dar crezi ca raspundea la telefon? Imi raspundea o tanara care zicea :"Ati accesat casuta vocala". I-am spus vreo 2. :)) Apoi dupa o tentativa esuata de somn i-am trimis mesaj la Roxi care mi-a raspus ca e la Ghioroc. So... asta inseamna ca sunt singura si plictisita in arad? Am trecut peste. Sincer nu vad cum ar putea fi buna dispozitie ceea ce va marca ziua de azi cacideja nu ma simt bine-dispusa. De cateva zile bune nu sunt prea bine dispusa. Ma intreb oare ce minune se va intampla maine de voi fi nespus de bine-dispusa. Poate va aparea un pitic in fata usi care imi va spune ca imi indeplineste 3 dorinte. Deci mi-as dori ca ziua de maine sa fie asa, dar ma cam indoiesc sunt sanse de 98% sa nu fie asa, sa fie taman pe dos, but we'll see.

Varianta: Au nimerit-o!

" Taur 07 augus 2008

Doriti mult sa faceti o schimbare sau sa incepeti ceva nou.

Traversati o perioada dificila, cu multe probleme de rezolvat. Nu stati prea bine cu banii, dar va sfatuim sa nu va faceti griji.

Evitati speculatiile financiare!"

Asta e horoscopul pesimist dar foarte adevarat. Chiar im doresc mult sa fac o schimbare. O schimbare inspre bine. Vreau:
1. Sa imi estompez gelozia. Nici nu-mi dau seama cateodata ca am eruptii de gelozie, cateodata chiar fara motiv si rost.
2. Sa imi temperez caracterul. Ma enervez usor, poate din nimicui care mie mi se par important, si ma dau cu fundul de pamant ca un copil mic. Su pur si simplu izbucnesc in plans, lucru care duce la nopti prost dormite si deprimari.
3. Sa nu mai fiu o pisaloga. Fara sa imi dau seama s fara nici o intentie stau mult pe capul celor din jur, nu stiu exact de ce o fac, dar pur si simplu mi se pare ca atata timp cat imi fac simtita prezenta (a.k.a cat sunt pisaloaga) nu risc sa ii pierd.
4. Sa gandesc mai mult inainte sa spun ceva. Am tendinta sa arunc vorbe fara sa le macin inainte, lucru care a devenit insuportabil pentru cei din jur.
Ar mai fi multe de zis dar astea sunt cele esentiale.
Si as vrea sa incep si ceva nou.

Nu stiu daca as numi-o chiar o perioada dificila, poate o perioada tulbure sau o perioada proasta. O perioada proasta cu multe probleme de rezolvat. DA, asta e. DAr am mai avut din astea, nu chiar atat de proaste dar am trecut cu bine si peste alea si voi trece si peste asta. Amuzanti cei care scriu horoscopurile astea pe net. Ca sa vezi nu stau bine cu bani ma falfai de ici colo cu 15 RON in portofel si ei imi spun sa nu imi fac griji... Pobabil ca "nu va faceti griji" e defapt "stati linistiti, apelati la parinti"... da, da, doar ca eu nu am obraz sa le cer 100 -50 RON alor mei. pur si simplu nu am obraz. Sunt sigura ca nu m-ar refuza, dar nu pot, mi-e asa nici nu stiu cum. Daca imi dau bine daca nu, iaca ma descurc asa cum am facut-o alta data. Si "speculatii financiare"... habar u am la ce se refera. :-??
Cel din urma pare horoscopul cel mai realist si plauzibil pt ziua de azi. Mi-as dori sa se implineasca primul horoscop, dar sunt mai mult decat fericita si cu al doilea, fiind cel mai de Doamne Ajuta.
Asadar aceste fiind zise, ma duc sa imi trantesc capul pe perna si sa inchid ochii sperand la o zii bunicica. Bonne nuit!